Adaptarea Bubuloimare
Traducerea: al3x04 & Alex C @titrări.ro
Ce se află acolo ? Ce se află dincolo de ce vedem noi ?
Si dincolo de asta ce se află ? Ce se află dincolo de ce nu putem vedea ?
Nu stiu răspunsul. Sincer, nici nu vreau să-l stiu.
Ceea ce stiu cu sigurantă e că nici nu se compară
cu cel mai tare oras din cea mai tare tară
de pe cea mai tare planetă din tot Universul:
Glenview, Ohio, S.U.A.
Planeta Pământ.
În Glenview punem mare pret pe diversitate.
Eu însumi m-am împrietenit cu un indian pe nume Clyde.
Si cu doamna Kim, o văduvă foarte prietenoasă din Coreea.
Bună ziua, dnă Kim ! Udă-mă, vecina !
Dus sub soare.
Încă n-am niciun prieten negru, dar sunt în căutare.
- Numele meu e Evan Trautwig. - Eu sunt Antwon Starling.
În fiecare zi mă întreb nu ce poate face Glenview pentru mine,
ci ce pot face eu pentru el.
Jared, esti mai teapăn decât un cadavru.
De aceea am înfiintat clubul alergătorilor,
cursul de spaniolă de la centrul de bătrâni...
... si am creat pozitia de secretar adjunct în consiliul local.
Următoarea problemă de discutat e aceea că rampele de acces
pentru oamenii cu dizabilităti să nu fie mai înalte de 60 de centimetri.
Stiu că e un subiect delicat, de aceea îi dau cuvântul dlui presedinte de comisie.
Aici visele chiar devin realitate.
Un om simplu poate începe ca simplu angajat la Costco
si, după 12 ani, prin muncă grea, poate ajunge manager general.
Eu stiu cel mai bine, pentru că eu sunt acel om.
Nu vreau să-ti reprosez nimic, dar asta e o mare prostie.
- Sobolanii ăstia sunt la fel de plati. - Mă scuzati. Ar trebui să meargă.
Domnule, dati-mi voie. Butonul de pornire e chiar acolo.
Dumnezeule ! E incredibil !
Ies veverite din televizor, Costco !
- Toată gasca e aici ! - E un pachet extraordinar.
Full HD, 1080p, 240 Hz.
- Functionează si... - Amice, te rog !
E un miracol al tehnologiei ! E incredibil ! Unde să plătesc ?
- Justin vă va arăta unde e casa. - Esti un drăgut !
Multumesc, omule cu butoanele. Ai pornit o lume nouă pentru mine.
Justin, putem să ne oprim si pe la jocurile alea demonstrative ?
Dar stii ce ? Nu tine numai de muncă.
M-am si distrat si am format prietenii care vor dura o viată de om.
Uite-l !
- Deci ? - Sunt 50 de stele pe steagul american.
Constitutia a fost scrisă în 1787.
Si, începând de acum, sunt cetătean american.
- Serios ?! - Da.
Bravo tie, Antonio ! Stiam eu !
Oamenilor buni li se întâmplă numai lucruri bune, iar tu esti un om bun.
Si priveste, sefu'. Mi-am făcut si un tatuaj.
E destul de proaspăt.
"Mândru să fiu american". Să-l tii acoperit, Costco nu acceptă asa ceva.
- Sigur că da, sefu' ! - Sunt mândru de tine.
- Eu trebuie să plec. - Bine.
Dacă o să lipsească niste covrigei si un bax de Coca-Cola la inventar,
fac eu cinste. Le-ai meritat.
Multumesc, sefu' !
- O seară bună ! - O seară bună !
Sunt american, nenorocitilor !
Da !
E timpul să iesi din piscină, Denise.
Ce naiba ?
Fir-ar să fie !
E cineva acolo ?
Domnule Trautwig ! Dumneavoastră sunteti ?
Cine e acolo ?
Ce naiba ?!
Ascultă ! Mi-au dat si armă.
Si nu m-au învătat s-o folosesc.
Asa că esti în pericol dacă nu dai înapoi !
Nu, nu !
E doar o petrecere cu cadouri pentru copil.
Nu stiu de ce te bucuri asa mult că mergi acolo când si aici e frumos.
Înainte dispretuiam New York împreună. Era un lucru pe care-l aveam în comun.
E frumos aici si îmi place, dar e cam plictisitor.
Extrem de plictisitor ! Vreau să călătoresc si să văd lumea.
Vreau să mă culturalizez, să mănânc ceva bun, să vizitez muzee.
- Avem muzee si aici. - Tot nu ne întelegem.
Dar când o să mă întorc, o să intru pe usa aia
si ne-o vom T-R-A-G-E.
- Bine ! - Pe podeaua din bucătărie.
Îmi place când o spui pe litere. Sau poate o facem în dormitor.
Multumesc !
Sau putem începe în bucătărie si apoi ne mutăm în dormitor.
- Pa ! - Distractie plăcută !
Să ai grijă de tine !
Te iubesc !
Ce se întâmplă aici ?
Mă scuzati, domnule, dar nu vă pot lăsa să intrati.
Eu sunt managerul. E magazinul meu.
Mă tem că acest magazin va fi închis pe o perioadă nedeterminată.
- De ce ? - Nu vă pot spune nimic.
Asa ne cere procedura.
Tu esti managerul, stii cumva cum îl chema pe cel care a lucrat aseară ?
Da. Antonio Guzman.
- Antonio Guzman... - De ce ? S-a întâmplat ceva cu el ?
- Da. E mort. - Poftim ?!
- Esti sigur ? - Sunt destul de sigur.
Se pare că prietenul tău a fost sfâsiat de un animal sălbatic.
Doamne !
Avem de-a face cu un psihopat. I-a luat pielea de pe el.
Ati găsit dovezi ?
- Ati găsit amprente ? - Linisteste-te !
Am ajuns aici numai de două ore.
Ne-a luat ceva până am pus toată banda asta galbenă.
- Cunosteai victima ? - Da. Era un prieten de-al meu.
- Tocmai ce devenise cetătean american. - Si asta te-a înfuriat ?
Nu. M-am bucurat pentru el.
- Atunci de ce l-ai omorât ? - Nu l-am omorât.
Ce tot vorbesti ?
De ce te uiti asa la mine ?
Glumesc si eu. Vino să ne ajuti să identificăm victima.
Te păcălisem.
Victima a fost identificată a fi Antonio Guzman.
Iată ce au declarat oficialii politiei.
Vom face tot ce putem.
Cred că o parte din responsabilitate le revine cetătenilor orasului.
Sunt numai opt politisti în oras la mii de cetăteni.
Nu vreau să inculp pe nimeni.
Stati cu noi pentru mai multe detalii. Înapoi la tine, Gail.
În timp ce echipa se duce la vestiare,
îi dăm cuvântul lui Evan Trautwig.
E cineva de aici care a plâns înainte de culcare aseară ?
Puteti să râdeti cât vreti.
E un mod deseori folosit pentru a face fată suferintei.
Eu am plâns, pentru că ieri a murit un om.
Dar lacrimile mele s-au transformat în pumni în seara asta.
Pentru că cel ce-a făcut asta e încă în libertate.
Cine e ăsta ?
Si trebuie să-l oprim până nu mai face alte victime.
M-a mai scăpat una !
Să înceteze crimele !
Pentru că societatea noastră e guvernată pe baza unor legi.
Una dintre legi e că nu poti omorî un om si să-i iei pielea.
Nu se face asa ceva !
Astea fiind spuse, formez o trupă de veghe-n cartier.
O echipă de cetăteni îngrijorati
care să rezolve cazul omorului lui Antonio Guzman.
Care să monitorizeze toate activitătile suspecte
si să rezolve probleme, în general.
Vă multumesc !
Bun ! Atâtia ne-am strâns. Vă multumesc tuturor că ati venit !
- Tu esti tipul de la magazin, nu ? - Da, eu sunt ăla.
Vreti să... Încă un cetătean îngrijorat.
Pot să mă uit prin casă ? Văd că esti plimbat prin lume.
Salut !
Aici e întrunirea pentru Veghea Cartierului ?
Da ! Serios ? Perfect !
- Eu sunt Evan. - Eu sunt Jamarcus.
- Îmi pare bine de cunostintă. - De asemenea.
Chiar speram să mai vină cineva si tu esti cel mai potrivit.
Nici nu puteam spera la ceva mai bun. Intră !
Mă bucur foarte mult că am făcut o astfel de impresie asa devreme.
- Perfect ! Intră. - Nu m-as fi asteptat.
Majoritatea oamenilor sunt dezamăgiti când mă întâlnesc.
- Esti britanic ? - Da. Si tu esti american.
Cred că asta e din Thailanda. Nu stiu ce e, dar e frumoasă.
Dumnezeule ! Mai e o păpusă. Salut ! Uite, mai e o păpusă !
Ia uite ! Încă una !
- Tu stiai ? - Da.
- E genial ! - Sunt păpusi Matrioska.
Hai să ne asezăm si să începem întrunirea.
Uită-te la păpusica aia... Doamne, uite !
Nu se mai opresc. Sunt si mai multe păpusi.
- Da, ăsta e conceptul... - Sunt în continuare !
O păpusă, două păpusi, una peste cealaltă.
- Asa sunt ele. - Trebuie să le termin pe toate.
- Glumesti ?! - Hai să începem întrunirea.
Nu-mi spune că se mai poate !
Băieti, mai e una ! De unde pot să-mi iau si eu ?
Nu sunt sigur. Ai terminat ? Putem începe ?
Bine. Mă arunc aici.
- Să înceapă petrecerea ! - Iată niste instructiuni.
Poftim.
Mă numesc Evan. Vreau să vă multumesc că ati venit.
M-am gândit să începem prin a ne cunoaste mai bine.
Fiecare să se prezinte si să spună de ce a venit aici.
Ai să ne dai si nouă o bere în timp ce ne cunoastem ?
Bere ? Nu, n-am bere.
Bine. Încep eu. Mă numesc Bob, cu "B".
Bun venit, Bob !
Îmi iubesc orasul si familia si-mi plac iesirile ca-ntre băieti.
Îmi place ce vrei să faci aici.
O dată pe săptămână să scăpăm de neveste si de copii.
Să spunem niste glume porcoase si să bem o bere, dacă e permis.
Abia astept să ne mai înveselim.
Să-i dăm în dezmăt.
Perfect. Multumesc, Bob.
Îmi pare bine de cunostintă, băieti.
A fost un discurs minunat.
- Eu sunt Franklin. - Bine ai venit, Franklin !
Am renuntat la liceu acum câtiva ani.
Nu prea mă pasiona.
Am vrut să intru în politia orasului Glenview.
Dar n-au văzut potentialul pe care-l aveam.
Cică nu am trecut examenul scris.
Si nici probele fizice sau examenul psihologic, ce-o mai însemna si ăla.
Asa că iată-mă, alături de echipa asta de legiuitori.
Mi se pare cea mai bună modalitate de a mă stăpâni emotional
si de a sparge câteva capete.
Ca să fie clar, nu suntem o echipă de legiuitori.
Echipă de legiuitori, militie, cum vrei tu să-i spui. Nu contează.
Nici militie, nici echipă de legiuitori.
Fiecare grup are nevoie de o descriere, iar noi cred că ne-am găsit-o.
- Îmi place. - Multumesc, Franklin.
Avem un membru valoros aici. Pe tine cum te cheamă ?
Salut ! Numele meu e Jamarcus.
Sunt recent divortat si fericit
si caut să mă implic mai mult în comunitate.
Scurt si la obiect. Bine ai venit, Jamarcus !
De asemenea, mi-am imaginat un scenariu care sper să se întâmple.
O gospodină asiatică, sexy si tânără, rămasă singură si speriată într-o noapte.
Apoi aude un zgomot lângă pubelele de gunoi.
Mai bine sună la Veghea Cartierului !
Apar eu, arătând ca un erou, si fiti atenti !
Începe să-mi molfăie bilutele.
Ascultati-mă pe mine !
Si eu as fi interesat de o asemenea situatie.
Bine.
Jamarcus, Bob, Franklin, nu contează ce ne-a adus împreună.
Contează că ne-am unit toti pentru aceeasi cauză.
Astea fiind spuse, as dori să vă urez bun venit
la prima întrunire oficială a echipei Veghea Cartierului !
Mi-am asumat datoria de a împărti orasul în 12 sectoare.
Cu toate că unii m-ar contrazice că sunt 13,
potrivit stipulărilor Comisiei de Statistică Yorktown.
Eu nu mă iau după ei, dar nici nu sunt din regiunea Honeywell.
- Slavă Domnului ! În orice caz... - Nu vreau să-ti stric buna dispozitie,
dar se pare că ai pregătit foarte multe materiale
pe care ai început să le prezinti.
Casa mea e la cinci străzi depărtare. Abia am terminat de renovat.
Domnilor, am băutură, am La-Z-Boys, am plasme, tot ce vreti voi.
Cu sigurantă v-ar plăcea. Am vrut doar să mentionez.
Dacă te deranjează, doar spune-mi si nu mai zic nimic.
- Sincer... - Sună cu mult mai distractiv !
- Fără supărare. - Nici nu stiu de ce mai stau aici.
- Mă duc să încălzesc masina. - O să vă placă.
Domnilor, bun venit în rai !
Da !
Eu sunt inginer constructor. Am construit bucătica asta de rai cu mâinile mele.
- E foarte frumoasă. Îmi place ! - Multumesc, băieti.
- Mă instalez acolo. - Ai masă de biliard !
Tocmai i-am schimbat postavul. Esti liber s-o încerci.
- Îti place scaunul, nu ? - Îl simt înăuntrul meu.
Cei mai bine cheltuiti 2.300 de dolari. L-am luat de pe relaxează-spatele.com
E ca un magazin de jucării pentru cur si pentru spate.
Parcă o mie de mici vrăjitori îmi masează fesele cu baghetutele.
Ai o imaginatie puternică, frate ! Îmi place spiritul lui !
- Instructiuni. Însfăcati-le ! - Ce vreti de băut ?
- Vă place scotch-ul ? - Nu vreau nimic.
- Iau scotch. - Fără băutură !
Avem multe de făcut si deja suntem în urmă cu o oră.
Hai să facem ce avem de făcut si lăsăm alte lucru la sfârsit.
Haide, Evan ! Asa ne cunoastem si noi mai bine.
Spune-mi ceva despre tine. Stiu că esti însurat.
- Copii ai ? Câti ani au ? - Au zero ani.
- N-am copii. - Păcat !
Nu-mi pot imagina cum ar fi viata fără micuta mea Chelsea.
Să fii părinte e incredibil.
- Bravo. - Tată, pot să merg la film la 23:00 ?
În niciun caz ! Mâine ai scoală.
- Dar Mandy si Judy merg. - Mandy ?! Acum întelegi de ce nu te las.
Mandy e un parazit. E o lipitoare. Ti-am mai spus.
- Încerc să-ti vorbesc ca unui adult si... - Nu vreau să te aud ! Exact !
Pleacă de aici ! Du-te si fă-ti temele.
- Pe bune ?! Urăsc locul ăsta ! - Eu îl iubesc !
Ea e printesa mea, Chelsea.
Îmi pare rău că nu am apucat să vă prezint. Ceva de băut ?
Cai puternici pentru oamenii mei ! În seara asta ne distrăm !
Vino aici, Frankfurter ! Hai si tu, Evaroo !
- Nu, mersi. - O să regreti.
Vrea cineva o gustare ? Trebuie să comand niste plăcinte, nu ?
Stiti ce ? Voi sunteti cu treaba voastră acolo.
Eu mă duc să pun niste afise.
- Bea măcar un pahar cu noi. - Nu. Pa !
- Ne mai vedem. - Bine. Pa !
Ne vedem mâine seara. La aceeasi oră, în acelasi loc.
Salut, amice ! Ce faci ?
Iată-te ! 1162 Jerome Park Drive.
- Pardon ? - Eu stau la 1157 Jerome Park Drive.
Mă numesc Paul. M-am mutat de curând.
Scuze. Eu sunt Evan.
Salut, Evan ! Evan Trautwig, abonat la Men's Fitness.
Da, e a mea.
- Multumesc. - Nu că ai avea nevoie de ea.
- Poftim ? - Ai corp de atlet, Evan.
Si ai un ten foarte frumos.
- Locuiesti singur în casa asta mare ? - Nu. Locuiesc cu sotia mea.
Femeia mea, Abby.
Mă duc înăuntru.
Bine, Evan Trautwig. Mi-a părut bine de cunostintă.
Mentine-te în formă. Evan Trautwig !
A fost foarte drăgut. Ne-au dat fiecăruia vopseluri
si ne-am personalizat confectiile.
Bine, ai început alt club.
Nu e alt club, e o trupă de elită formată din cetăteni îngrijorati.
Am mers la meciul echipei locale si am tinut un discurs,
iar cetătenii mi-au răspuns.
Ghici cine a făcut un test de sarcină în avion.
- Tu ? - Da.
Se vede cam sters, dar cred că sunt două linii roz.
- Nu-mi dau seama. - Eu cred că tot ar trebui s-o facem.
- Doar ca să fim absolut siguri. - Cu cea mai mare plăcere !
Dar trebuie să merg cu băietii din Veghea Cartierului să patrulăm.
Evan ! Ai promis.
Stiu. Dar si familiei lui Antonio le-am promis că o să prin ucigasul.X
- Am jurat. - Bine, bine.
Băietii sunt foarte de treabă. Sunt foarte entuziasmat.
Poftiti ! Super haine pentru patrulă.
Am fost la mall azi-dimineată si le-am făcut pe comandă.
Luati-le până nu se termină.
- Poftim ? - Multumim.
- Aveti numele pe ele. - Avem numele pe ele.
- E minunat, Bob ! - Sunt misto.
- Ce s-a întâmplat cu emblema mea ? - Asta e la fel ca a ta, numai că e misto.
Nu seamănă deloc cu emblema mea. A mea era cu un ochi care veghea.
Nu stiu ce e asta. E un tigru cu aripi ?
Exact ! E un tigru, neînfricat si siret.
Dar are aripi, ca să zboare pe deasupra cartierului,
iar dacă vede vreun caz de violentă în familiei, îl extirpă !
- Emblema ta originală e aici. - Ochiul e în lateral.
- Mereu e pe lateral. - E făcută mică, pe lateral.
E ciudat. Ai un ochi pe umăr, dar un tigru pe spate.
- De ce e ciudat ? - Ce suntem noi ? Tigrii înflăcărati ?
Asa arată, de parcă am fi tigrii înaripati si înflăcărati.
- N-are nicio logică. - Ai înnebunit ?!
E o inspiratie pentru Veghe.
Oricând ai un tigru, flăcări si aripi, toate în aceeasi emblemă,
e ca un simbol chinezesc pentru "Taci si dansează !"
E o inspiratie pentru Veghe.
Nu stiu... Suntem un grup de cântăreti ?
O să stăm în jurul unei pubele în flăcări si o să cântăm ?
- Am putea fi un grup de cântăreti. - Ca să stii, grupurile alea erau tari.
Cântau din pasiune, dar slujba lor era să si-o pună.
Baritonul de la Boyz II Men a trebuit să se oprească din cântat
pentru că avea prea multe păsărici.
- Multumesc ! - Erau ca recuperatorii de fundulete.
Nu suntem la parada modei. E vorba de frătie, de solidaritate.
Ar trebui să întelegi asta mai bine ca oricine.
Are dreptate. Si copoii au uniforme. Ar trebui să avem si noi.
Trebuie să ne ridicăm la nivelul lor. Ati înteles ?
Lasă-mă să-ti spun, Bob, că uniformele astea sunt bombe.
- Expresia e cu "bombă". - Uniformele sunt cu bombă !
Bine, o port.
Dar promiteti-mi că în seara asta ne tinem de treabă.
- Absolut. - Sigur că da.
Domnilor, facem parte din ceva ce e mai presus de un club.
E un stil de viată. Ne luăm un angajament fată de noi si Veghe.
- Pune mâinile aici, Evan. - Bagă-ti mâna aia frumusică aici.
Când ajung la trei, să vă aud cântând cu mândrie în suflet.
- Veghea Cartierului. Unu, doi, trei ! - Veghea Cartierului !
- E plictisitor. - Are dreptate Franklin.
- Vom sta aici toată noaptea ? - Vom sta, dacă e nevoie.
- Serios ? - Filăm.
Nu vreau să par un copil mic, dar am nevoie la toaletă.
Trebuia să mergi înainte. Îmi pare rău.
Ca adult, va trebui să tii în tine.
- Tu ce faci, Jamarcus ? - Sunt pregătit.
Tot fac pe mine. Când bagi lichid, trebuie să scoti lichid.
- Poftim. Fă în asta. - Perfect !
- Bună idee ! - Nu face în aia.
- Ce faci ? - Trebuie să mă pun în pozitie.
- Nu te las să faci în cutie. - De ce ?
Nu, Bob. N-o să dau pe lângă. Am o pozitie bună, nimeresc perfect.
- Deschide usa ! - Am fost de multe ori la drum lung.
- Coboară si fă acolo. - Si să vă dau de gol ? Nici gând !
- N-o să faci într-o cutie. - Mi-ai reprosa continuu.
Mă pun călare. Mă pun în pozitie.
- Bun, am început. Si mai cum ! - Ai intrat.
Dumnezeule ! Aveam asa mare nevoie încât aproape că mă excit.
- Si nu dau deloc pe lângă. - Are situatia sub control.
E incredibil de controlat, Evan. Parcă ar băga ata-n ac.
Stiu că sunt bine încadrat pentru că simt metalul rece.
O simt cum stă pe metal. Capul stă pe metalul rece.
Bob, hai cu putină muzică. Opreste si dă-i drumul.
Opreste ! Dă-i drumu'. Opreste ! Dă-i drumu'.
- Esti fenomenal ! - Si am terminat.
- Foarte frumos ! - Mersi. Ai avut o idee bună.
- Esti drăgut si-mi tii si mie ? - Fii serios !
- Trebuie să-mi schimb pozitia. - Până aici !
Glumesc si eu ! Am pierdut ceva cât timp mă pisam ?
Am prins criminalul ? Fii mai vesel, voinicule !
Mă bucur că ti se pare amuzant, Bob. Mă bucur că-ti arde de râs.
Hai să râdem cu totii în timp ce cel ce l-a omorât pe Antonio Guzman
continuă să cutreiere străzile în libertate.
Stii ce ? Are dreptate.
Psihopatul ăla cred că ne priveste chiar acum, de la distantă,
dându-si pumni în măciucă si retrăind fantezia.
- Ce faci ? - Deschid o doză.
- N-ai voie. - De ce ?
E ilegal. Nu poti tine deschise recipiente cu alcool într-un vehicul.
Masina nici nu se miscă. Nici măcar n-ai cheia în contact.
- Nu contează, tot e ilegal. - Franklin, tu ai picat examenul.
- E ilegal ? - Cu sigurantă.
Dar am picat si la materia "Plictiseală". Mă întelegi ?
- Îmi place de tine. Fratele meu ! - Dă-mi una.
- O să beau blonda asta ! - Bun, Jamarky-Mark.
Vine ghiuleaua !
Evaroo ? Nu bei ? Nu te învinovătesc, esti la volan.
- Noroc ! - Pentru vremurile bune !
- Pentru lucrurile făcute cum trebuie. - Pentru infractionalitate.
Tineti-o jos, băieti. Serios, puneti-o între genunchi.
Am mai trecut prin asta. Prefăceti-vă că nu se întâmplă nimic.
Nenorocitii ! Îi urăsc.
- Bună seara, domnilor politisti ! - Bună seara !
- La o plimbărică ? - Nu, dlor politisti.
Suntem cu treabă oficială de la Veghea Cartierului.
Ascunde narghileaua, Chucho. A venit Veghea Cartierului.
- Dle sergent, vă amintiti de mine ? - Nu.
Te-am mai arestat ? Nu prea am memorie vizuală.
N-ai memorie... Esti politist ! Cum adică n-ai memorie vizuală ?
Nu văd legătura. Dar am văzut afisele astea.
- Cum merge treaba ? - Chiar bine. Foarte bine.
Bravo !
Ne-am gândit să începem filajul aici la Costco.
Pentru că, după cum stiti, majoritatea criminalilor se întorc la scena crimei.
Sigur că da.
Criminalul mereu se întoarce la scena crimei.
Asa că e ciudat să te văd pe tine aici, Trautwig.
- La scena crimei. - Nu stiu ce înseamnă asta.
Înseamnă că e foarte suspicios că te afli aici.
- Si mă face să cred că ai secrete. - N-am secrete.
În orice caz, când terminati joaca asta de-a legiuitorii,
nu uitati să plătiti amenda asta pentru dozele alea deschise.
Iar asta e pentru că ati pus 200 de afise fără permis.
- Ce ?! - Îmi pare rău, băieti.
Să aveti o noapte sigură. Calc-o, Chucho !
Fir-ar să fie !
Sigur îsi aduce aminte de mine ! Doar se joacă cu mintea mea !
Nu mai poti nici să bei în propria masină ? Unde o să ajungă tara asta ?
Evan Trautwig.
Sigur că da.
O plângere de tulburarea linistii publice la terenul de fotbal.
Asta e, băieti.
- E primul nostru apel. - Da ! Să mergem !
Hai !
Tu vezi ceva ?
- E cineva acolo ? - Ce naiba ?!
Stinge luminile !
- Ce naiba se întâmplă ? - Am fost lovit !
Robert, suntem prinsi în ambuscadă !
- Ouă ! - Sunt niste copii.
Suntem atacati cu ouă ! Plouă cu ouă !
Am venit să vă ajutăm !
- Sunteti plini de sloboz ! - Faci pe desteptul cu mine ?
O să-l omor pe coinacul ăla.
- O să te omor ! - Fir-ar să fie !
- Ne scapă, Bob ! - Ba nu.
Pentru că unul dintre noi e fondatorul Clubului de Alergare !
- L-ai prăpădit ! - Acum cine râde, copile ?
Pun pariu că nu te asteptai s-o iei pe cocoasă.
Crezi că e amuzant să arunci cu ouă în oameni ?
Suferă ! Ghici ce-ai învătat în seara asta.
Nu te pui cu Veghea Cartierului ! Sunt neînvinsi !
L-ati văzut pe Evaroo cum alerga cu mâinile pe lângă corp ?
L-am prins !
Exact ! Veghea Cartierului !
S-o iei în gură, Chucho.
Ce se întâmplă aici, domnilor ? - Arunca cu ouă, sergent.
- E un aruncător de ouă. - Ouă ?
- Da, ouă. Arma lasului. - Bine că l-ati adus la sectie.
Apoi a încercat să fugă pe plăcuta lui cu roti.
Serios ?
Întoarce-te la locul de joacă si la barele de maimute.
Crezi că e frumos să arunci cu ouă în oameni ?
- Spune ! - Nu răspunzi la întrebare ?
E nepoliticos.
Răneste sentimentele si fetele oamenilor.
- Iar acum vei suporta consecintele. - Băietasul voia să facă o omletă.
- Uită-te la mine ! - Uită-te la fata lui.
- Uită-te la fata mea. - Uită-te la fata lui si ascultă la mine.
- Uită-te la el si ascultă la mine. - Uită-te la el si întelege-mă pe mine.
Uită-te la amândoi, dar nu întelege pe niciunul.
Ascultă la cuvintele mele si la fata lui.
Crezi că e amuzant să arunci cu ouă în oameni ?
Crezi că e amuzant ? Vrei sloboz ?
O să-ti înfig un on în cur si o să privesc cum face pui.
- Franklin ! - Scuze. E deplasat, stiu.
- E numai a ta. - Bine lucrat !
Uite-ti rucsacul.
Ce ciudat a fost.
- Mă arestati ? - Sigur că nu. Ăia sunt niste măscărici.
- Poate să mă ducă unul din voi acasă ? - Nici gând.
Nu sunt soferul nimănui si nici Chucho. Nu-i asa, amice ?
Pleacă de aici !
Foarte frumos.
E cineva acolo ?
Bine. Foarte amuzant !
Nu vă mai prostiti ! Dau cu ouă în voi !
Duceti-vă naiba ! Eu plec de aici.
Lasă-mă în pace !
Suntem niste zei ! Ce spui, Evan ?
Si încă n-ai văzut nimic !
Mai spune o dată.
Încă n-ai văzut nimic, iubire !
Povestiti-mi.
Ce ? Ce ?
Încă n-ai văzut nimic, iubire !
Asa !
Venit tocmai din Londra, Anglia, aplaudati-l !
Faceti-l să se simtă binevenit pe dl Jamarky-Mark !
Hai !
Fir-ar !
- Ati pătit ceva ? - Am dat peste cineva.
- Poftim ?! - Era copil ?
- Evan, ai dat peste un copil ? - Ce ? Nu !
De ce ti-ai luat ochii de la drum ca să cânti ?
- Am masina plină de bere si de pisat. - Toată lumea să se calmeze !
- Relaxati-vă si concentrati-vă. - Nu putem.
Avem cutii de bere deschise, am băut si am iarbă în buzunar.
Evan ar putea fi condamnat la 15 ani sau pe viată.
- Ce ?! Dumnezeule ! - Nu-ti face griji.
- Nu pot să cred ! - Nu, nu ! Nu întelegi.
Hai să ne concentrăm la cei vii. Să plecăm de aici.
- Calc-o ! - Nu. Vreau să văd ce e.
Evan ! Fir-ar să fie.
Ce e ?
Arată de parcă ai lovit o muscă neobisnuit de mare.
Ce naiba e asta ?!
Arată ca un tentacul de caracatită.
Cred că e evident ce s-a întâmplat aici.
Nu trebuie să fii mare geniu ca să-ti dai seama.
Evan a lovit, din greseală, desigur, o cutie care a picat dintr-o camionetă
care transporta caracatite proaspete unui magazin de sushi din apropiere.
E o caracatită proaspătă.
Nu-i asa ? După dovezile pe care le avem putem spune sigur ce s-a întâmplat.
În cel mai rău caz,
Evan a omorât un japonez care mânca din caracatită în timp ce trecea strada.
- N-am omorât pe nimeni, fii serios. - Nu contează. Stiti de ce ?
Pentru că nimeni nu va sufla o vorbă.
Pentru că suntem loiali fratilor nostri veghetori.
Stai putin ! Am mai văzut substanta asta.
Era lângă cadavrul lui Antonio la Costco.
Câstigase recent premiul Nickelodeon Kids' Choice Award ?
- Era mort ! - Deci nu se califica.
Mă mir că a câstigat, pentru că trebuie să faci ceva de copii să câstigi.
Parc-ar fi spermă. Vă provoc s-o atingeti si să-mi spuneti.
Îmi dai voie ? Da, e spermă.
E verde, asa că nu e spermă, dar seamănă foarte mult.
Compozitia, gustul, culoarea, consistenta...
- Seamănă foarte mult cu sperma. - Băieti, am găsit ceva. Fiti atenti.
- Ce e ? - Nu stiu.
Arată ca o minge mare de baschet din argint.
- Ce-o fi ? - Parc-ar fi o jucărie.
- Ce-a fost asta ?! - Ce se întâmplă acolo ?
- Avem musafiri. - Ce căutati în curtea mea ?
Ne scuzati. Suntem de la Veghea Cartierului.
Suntem în patrula de noapte. Eu sunt Evan Trautwig.
- Uite aici Veghea Cartierului ! - Suntem de partea dv, domnule.
Ne interesa dacă ati auzit ceva ciudat sau neobisnuit în seara asta.
Cum ar fi patru cioflingari stând pe peluza mea la miezul noptii ?
- Nu ti se pare ciudat ? - Stii ce, amice ?
Dacă ar fi o infractiune să fii prea agresiv si acru de viată,
as aresta pe cineva în seara asta.
Închide gaura pe care te caci, putoiule.
Noi ne luăm din timpul nostru ca să ajutăm cartierul, deci...
Scuzati-mă, mă sună cineva.
- Salut, Bill. - Bill !
Sunt cu patru membri din Clubul Dădacelor
- Se numeste Veghea Cartierului. - ... care încearcă să deslusească mistere.
- Te sun mai încolo. - Bine, domnule. Am înteles.
- Multumim. O să... - O să număr până la zece.
- Stii ce ? Să o luăm de la capăt. - O să număr până la zece !
- Vrea să numere. - Unu...
- Fură mingea. - ... doi, trei...
- Mi-a părut bine ! - S-o sugi, cârliontatule !
... patru !
Urcati-vă în furgoneta de neveste gospodine si plecati !
Veghea Cartierului, auzi. Ce glumă proastă.
Fiti atenti ! De fiecare dată când bag un deget înăuntru, se aprinde o lumină.
Ciudat.
Să încercăm să băgăm toti degetele în acelasi timp, să vedem ce se întâmplă.
Bine, băieti, hai să-i umplem găurile.
- E o idee proastă. - Nu fii asa fetită, Jamarcus !
- Vino si fă-o cu noi. - Nu-mi place.
- Hai, Jamarcus ! - Bine. Dar e o idee proastă.
- Bagă degetul acolo. - Bine.
Doamne !
Fir-ar să fie ! Faci misto de mine ?
- Ai văzut ? - A explodat vaca !
E nasol pentru vacă, dar chestia asta e genială.
- E o descoperire majoră. - E smecheră !
Să nu se atingă nimeni de ea până nu ne dăm seama ce e.
N-ar trebui să ne prostim cu mingea asta.
N-am vrea să creăm probleme.
La revedere, tractor !
E nebunie !
Da ! Mingea !
A fost incredibil de amuzant ! Am aruncat totul în aer.
Capul vacii ăleia a explodat direct.
- Băieti, asta nu e de pe Terra. - Ar putea fi guvernul.
- Sunt multe prototipuri d-astea. - Mereu e de vină guvernul !
Nu vă contrazic, poate fi guvernul, pot fi extraterestri sau amândoi la un loc.
Pleacă de aici ! Nu sunt extraterestri. Esti paranoic.
Nu-s paranoic. Uită-te pe masă. Ai dovezile în fată.
Probabil că era în drum spre un magazin Apple si a picat din masină.
Ce naiba e ? E ca o minge de bowling care aruncă lucruri în aer.
- Eu încerc să găsesc un ucigas. - Un extraterestru ucigas.
Cineva l-a omorât pe Antonio. Nu stiu dacă un extraterestru sau o caracatită.
Nu stiu ce sau cine a fost, dar e implicată si arma asta.
Da ! Să vorbim despre lucrurile cu care suntem de acord.
- Nu stim ce-i asta. - Corect !
E aceeasi mâzgă pe care am găsit-o pe cadavrul lui Antonio.
- Sunt de acord cu ce zici. - Mâzga era pe masină, bila era lângă.
- Să-i spunem Lucy. - Imediat ce am găsit-o pe Lucy...
Cine ne-a dat afară din curtea lui ? Un bătrân nebun cu pusca în mână.
De ce ne-a dat afară ? De ce ne-a trimis departe de mâzgă sau de bilă ?
El e vinovat. Trebuie să-l rezolvăm cumva.
Îl îmbrăcăm pe Franklin în femeie, îi dăm numele Francesca,
se duce la usa mosneagului să-i vândă ceva,
pentru că o să-l creadă. E destul de chipes.
- Ascult. - E un bărbat atractiv.
- Are trăsături care o să-l păcălească. - Am trăsături feminine.
- Îl costumăm pe Franklin. - E singur acolo.
- Îi va da drumul în casă. - Si ne-am infiltrat !
Acum avem o cârtită, o cucoană atractivă.
Mâinile lui de bosorog vor vrea s-o pipăie.
Pot să-ti spun ceva, Bob ?
- Asta ar putea functiona. - Da !
- Ascultati-mă. - În sfârsit !
Îl las să mă pipăie, cel mult,
dar, dacă trebuie să fac mai multe, mă sacrific.
E important să cădem de acord la ce esti dispus să faci si ce nu.
Îmi voi folosi ambele mâini, dar nu si gura.
Îl voi lăsa si pe el să-si folosească ambele mâini, dar nu si gura.
Trebuie să-l dovedesti înainte să te descopere.
Uite care e problema. Ce se poate întâmpla în cel mai bun caz ?
În cel mai bun caz, e un bătrânel singur care vrea să danseze vals
si să asculte niste melodii vechi de când era copil.
În cel mai rău caz o să ti-o iei în fund.
- Oricum ar fi, vom afla cine e. - Ne vom implica în viata lui.
Iată întrebarea întrebătoare: Ce facem cu bila ?
- Nu le-o dăm copoilor. - Sunt de acord.
- E a noastră, nu trebuie să afle nimeni. - Va fi secretul nostru.
- Noroc ! - Suntem în grafic ! Pentru noi !
"Dumnezeule ! Petrecerea lui Mandy e genială."
Bravo ei !
CHELSEA SI JASON SE GIUGIULESC
Faci misto de mine ?
Chelsea !
- Tată, ce naiba ?! - Nu comenta !
Cine e jucăria aia masculină pe nume Jason ?
- Jucărie masculină ? - Care e treaba cu el ?
Iar ai intrat pe contul meu de Facebook ?
Glumesti ? Îl lasi pe un oarecare să te spele-n gură cu limba
si postezi asta pe Internet ?
Nu mai urmări ce fac pe Internet. Iesi din camera mea !
Ne-ai văzut pe mine si pe mama ta să facem asta ?
- E dezgustător ! - Si eu cum crezi că mă simt ?
Să-ti tii limba în gură ! Si ce e cu colajul ăsta ?
- E la un pas de film porno. - E un colaj cu prietenii mei.
E jenant. Mă simt jenat de toată situatia asta, Chelsea.
- Atunci iesi din cameră ! - Sexul se face din dragoste.
- Sexul se face din dragoste ? - O să dai jos videoclipul ăla !
- Bine, o să-l dau jos. - Altfel avem o problemă.
- Bine. Acum iesi ! - Houston, avem o problemă !
Bine, tată. Am avut o conversatie foarte productivă.
Ar trebui să vorbim mai des.
Esti la limită.
Îti fortezi norocul.
DE LA: BOB TREBUIE SĂ VORBIM.
NE ÎNTÂLNIM PE BANCA DE PE SYCAMORE. E URGENT !
Salut, amice ! Ti-am păstrat un loc.
- Ai spus că e urgent. - Da. Tine, să te mai relaxezi.
Stiu că încercăm să prindem ucigasul,
dar ne prinde bine o conversatie sinceră ca între bărbati.
Asa te vreau ! Stai jos.
Sinceritatea face totul, nu ?
Am fost sincer cu fiica mea, dar nu cred că vrea să asculte.
Sotia mea călătoreste foarte mult cu serviciul,
asa că îndatoririle părintesti au picat pe seama mea.
Tu ce faci ? Când îti trimiti înotătorii în misiune ?
Nu e asa simplu.
E simplu, atâta timp cât bagi în gaura care trebuie.
- Mă întelegi ? Fă-ti treaba. - Nu prea am de ales...
Se pare că pistolul meu e cam defect.
- Pistolul ? - Da.
Cocosul ? De ce-i spui pistol ? Suntem doi bărbati pe-o bancă.
Îi poti spune cocos sau măciucă. Spune-i cocos.
Nu contează. Ai încercat cu pastila albastră ?
- Te întăreste imediat, ca un monstru. - N-am încercat.
O să-ti faci treaba ca un campion apoi.
- Stiu unde poti să găsesti. - Nu asta e problema.
Îti fac rost de niste pastile d-alea mexicane.
Pot să fac munca. Doar că...
Acum un an si jumătate, eu si Abby am început să încercăm.
Nimic nu se întâmpla, asa că am mers de unul singur să-mi verific sperma.
Întotdeauna m-am întrebat cum e. E o curiozitate de-a mea.
Când te duci la un doctor d-ăsta, ti-o freci singur
sau ti-o freacă doctorul sau vreo asistentă ?
Sau e ca la cabinetele de masaj ? Au un aparat care te mulge ca pe animal ?
Ce vreau să stiu e cum dai sperma.
- Fac ei munca ? - Nu. Ti-o freci singur.
- Bine. - Nu contează.
M-am dus acolo si m-am testat. Nu pot face copii.
Trag cu gloante oarbe.
As putea să dau o găleată, tot n-ar conta.
Exact asta a spus doctorul, o găleată.
Nu putem avea copii din cauza mea. E numai vina mea.
Nu mă gândeam că e o problemă asa mare. Suntem în anul 2012.
- Nu poti să-ti faci transplant de boase ? - Nu cred că a avansat asa mult stiinta.
Ce-a spus sotia când i-ai zis ?
Evaroony, nu-mi spune că nu i-ai zis.
Ce-as putea să-i spun ?
Ghici ce, draga mea.
Nu-ti pot oferi ceea ce-ti doresti cel mai mult pe lumea asta.
Evan, ascultă-mă.
Vorbeste cu Abby.
Cu tine s-a măritat, nu cu sperma ta moartă.
Mersi.
- Evan Trautwig. - Manfred Salisbury la telefon.
- Esti pe acoperisul meu ? - Poftim ?
E cineva pe acoperisul meu si sare ca un maniac.
- E vreunul dintre voi ? - În niciun caz.
Rezistati, dle Salisbury. Venim imediat.
Sigur c-o să veniti.
Trebuie să ajungem la Manfred. Convoacă Veghea !
- Nu e nimeni înăuntru. - Pe bune ?
- Ati văzut pe cineva pe acoperis ? - Nu.
Bine. Trebuie să ne răspândim.
Franklin si Bob, urcati-vă în masină si vedeti dacă e vreo miscare.
Eu si Jamarcus vom verifica în spate.
- Am înteles. - Bun.
Băieti, avem treabă ! Să ne concentrăm, suntem pe teren !
- Bine ! - V.C. !
Auzi ?
E a lui Manfred.
Ceva e putred.
- Ce e acolo ? - Nu stiu.
Dumnezeule !
Evan, ar trebui să fugim !
- Ar trebui să mergem la ea. - De ce am face asta ?
Mai bine plecăm.
Cred că e speriat.
Poate e rănit. Poate l-am călcat noi cu masina.
Poate e foarte supărat din cauza asta ! Dacă ne mănâncă ?
Hai să aflăm !
- Vino. - Evan !
Evan, ce sărăcie faci ? E evident că nu întelege ce spunem !
Fredonezi tonuri prietenoase, să stie că nu vrem să îl rănim.
Bună...
Nu se poate...
Te Văd...
Ti-e foame ? Mâncare ?
Nu ?
E-n regulă. Trebuie doar să o mesteci.
Vrei ?
Pentru tine.
- Jamarcus, îi place ! - Cui nu-i place guma ? Hai să plecăm !
Vrea să ne arate ceva.
Vrei să ne împărtăsesti daruri ?
Mama mă-sii de treabă !
Jamarcus, ce faci ? Fugi, omule !
Fugi !
Fraiere !
Fir-as să fiu !
Esti bine ?
A fost destul de stresant.
Cred că l-am omorât.
Ce se petrece aici ?
Domnilor, am alcătuit Veghea Cartierului având în minte un tel bine definit.
Găsirea celui care l-a ucis pe amicul meu, Antonio Guzman.
În această seară, vă anunt că...
Pastele mă-sii !
- Dumnezeule ! - Ce e porcăria aia ?
Un extraterestru.
L-a ucis pe Manfred, apoi s-a repezit la Jamarcus.
L-am pocnit si i-am spart capul cu un pitic de grădină. A murit.
- Asta-i nebunie curată ! - Stiu.
Am vrut să găsim un criminal, dar am găsit un extraterestru afurisit !
Ce ciudat se simte !
Această fiintă inteligentă, constientă,
a călătorit cine stie câti ani lumină pentru a ne vizita planeta.
Dar tu l-ai ucis...
Super tare ! Bravo, Evan !
- L-a ucis ! - Să-mi bag picioru' !
Dă-i naibii pe politai, trebuie să chemăm CIA !
Cred că ar trebui să fim mai discreti.
Eu mă gândesc la urlete si trâmbite !
Tricouri cu extraterestri, suveniruri, contracte de film ! O adevărată nebunie !
Cine vrea poze cu extraterestrul ? N-am dreptate ? Să-i dăm drumul !
Nu vreau să vă stresez,
dar e prima poză cu un extraterestru, din istorie !
Poate vă pasă de chestia asta... Să-i dăm drumul !
Vreau să-mi fac si eu poze. Luati aparatul !
Mai aproape !
Sprijină-ti scula de umărul lui.
Ajutor !
Dumnezeule !
Bilele de biliard nu-l afectează !
- Nimereste-l ! - N-ai tintă, deloc !
Te rog, nu mă ucide !
Ce naiba faci, Jamarcus ? Nu te prosti !
Evan, ajută-mă ! Vrea să mă omoare !
Rahat !
Vrea să-mi mănânce fata !
Îmi bagă mâzgă-n gură !
Tine-l sus !
Sugrumă-l, Jamarcus !
Simt gust de mâzgă !
Relaxează-te ! Culcă-te...
Suntem printre voi !
Ce mama naibii a fost asta ?!
Putem uita de suveniruri. Sunteti bine ?
Nenorocitul s-a terminat pe fata mea !
Ati auzit ce a spus ? "Suntem printre voi" ?
- Ce înseamnă asta ? - Înseamnă că nenorocitul nu e singur !
Dumnezeule ! De asta le fură pielea !
Pentru a le purta !
Se află printre noi !
Nemaipomenit ! Drăcia aia stie unde locuiesc !
Cred că dacă ne voia morti, eram morti deja.
Asadar, nu stim cine e si cine nu e extraterestru.
Bressman e de-al lor, pun pariu ! O mie la sută !
Trebuie să fim discreti, până aflăm în cine putem avea încredere.
Momentan, nu putem avea încredere în nimeni.
Ce faci ? Lasă-mă !
Ati reusit să dormiti ?
Eu n-am închis un ochi. Nu fac fată.
Oricine poate fi extraterestru.
Uitati-vă la ea.
Parcă ar studia o nouă descoperire.
Un obiect bizar, un fruct circular, al oamenilor...
"Oare pot digera asta" ? "Să îl gust cu râtul aromelor ?"
Uitati-vă la dobitocul ăsta.
Extraterestrul acesta încă n-a învătat cum să se hrănească.
E atât de primitiv si neîndemânatic !
Atât de periculos !
Uite-l si pe nenorocitul de Jason !
E pustiul care apare pe pagina de Facebook a lui Chelsea.
Magnum ? N-ai tu scula atât de mare !
Bob ! E un magazin pentru întreaga familie !
Nu trebuie să-si cumpere alea, n-are scula atât de mare !
Unii chiar o au atât de mare.
Altfel nu s-ar vinde astfel de prezervative.
- Are dreptate. Se vând foarte bine. - Jur că o să-i smulg scula !
Va trebui să tragi cu ambele mâini, Bobby.
- Bună ziua, vecine ! - Dumnezeule !
Îmi pare foarte rău. Te-am speriat ?
E bine să te sperii. Mai grăbesti pulsul.
Stiu că-ti place să te mentii în formă.
Oricum, voiam să vă invit la mine, la o mică adunare.
Vor veni o multime de personaje interesante.
Mă mai gândesc.
Să nu te gândesti prea mult, că poate azi, mâine...
Viata trece.
Foarte adevărat.
Să-mi bag piciorul ! E de-al lor !
Nu-mi vine să cred că nu m-am prins mai repede !
E ciudat, mă spionează...
Aseară îmi spunea că am ten frumos. V-ati prins ? Piele !
Am înteles, ai o piele de invidiat, nu trebuie să te lauzi atâta !
Extraterestrii fură pielea !
Ati văzut câte baterii si-a cumpărat ? Ce face cu atâtea ?
Un pământean n-ar cumpăra atâtea.
A spus că poate azi, mâine, viata trece.
Poate crede că stii prea multe si vrea să te elimine.
Asta e seara cea mare ! Pentru asta am înfiintat Veghea Cartierului !
Stai să-mi iau o haină.
Slavă Domnului ! Liderul echipei Veghea Cartierului !
Abby, ce mama mă-sii ?
Am si eu un club, dar avem loc pentru un singur "membru".
- Ai niste apă ? - Dumnezeule !
- Afară cu voi ! - E doamna Evan ?
Ti-a găsit haina !
Mă bucur că v-am cunoscut ! Eu si Evan suntem prieteni dragi !
Dragă, ce-i asta ?
Ai înfiintat un club si ai nevoie de un membru ?
Îti bati joc de mine ?
Deloc. Arăti nemaipomenit, dar momentul e foarte nepotrivit.
Nepotrivit e faptul
că trebuie să-mi fac programare ca să fac sex cu sotul meu !
- Nu-i adevărat ! - Dar sotul meu uită !
M-au văzut toti prietenii tăi ciudati ! Evan, ce naiba ?
- Îmi pare rău ! Am uitat. - Sigur... Ai uitat.
Spune-i adevărul, amice ! Trebuie să o faci !
- Ce spune ? - N-am idee...
Nici nu-mi pasă.
Ia-ti geaca tâmpită si mergi la joacă cu prietenii tăi !
Crede-mă, te rog !
Sunt în joc forte mai mari decât ti-as putea explica acum.
Îti voi explica, la un moment dat, dar nu acum.
- Du-te ! - Îmi pare rău !
Draga mea, dacă as...
Să mergem.
- E doar o bere ! - Îti bati joc ?
Vrei si tu ?
Începem ! Vine cineva !
Ati văzut ?
Nu stim ce sunt, dar sunt un cuplu.
Băieti, pe aici misună extraterestri.
- Pune-l pe vibratii ! - Numai putin.
Alo ?
Poftim ? Părintii ei vor fi acolo ?
Nici gând ! Ce tot vorbesti ?
- Îmi pare rău, trebuie să plecăm. - Ce faci ? Ne dai de gol !
Să vă explic cum stă treaba.
Chelsea merge la o petrecere, acasă la Mandy, care e singură acasă.
Din câte am înteles de pe Facebook,
Mandy e o curvă mare
si petrecerea va fi o orgie imensă, cu alcool si droguri.
Nu o pot lăsa pe Chelsea să meargă. Trebuie să mă ajutati.
Ce tot vorbesti ?!
Ne aflăm în fata unui posibil cuib de extraterestri !
Ai dreptate. Mai bine ne împărtim pe echipe.
Jamarky, tu rămâi cu Evanator, iar Frankfurter vine cu mine.
- Facem o echipă mai bună - Ti-am luat-o înainte !
Nu ! Franklin ! Nu pleci nicăieri !
Bob, fiica ta nu e prioritară !
Mandatul ne obligă să urmărim ucigasi, hoti si extraterestri !
Pe oricine amenintă cartierul acesta !
Mandatul meu ca părinte
e să-i urmăresc pe cretinii care periclitează himenul fiicei mele !
Nu îndrăzni să pleci !
Îndrăznesc !
Mama mă-sii !
- Gura ! - Sunt pasăre, nu mă pot auzi, boule !
E bine, să mergem !
Cineva e sfâsiat înăuntru !
Miroase a sudoare si mucegai !
Ai văzut ceva ce-ti place ?
- Esti bine ? - Foarte bine.
- Bună, Paul ! - Bună, Evan !
- Sunteti bine ? - Ne-ai speriat.
- Cine e bărbatul acesta imens ? - Mă numesc Jamarcus.
Intrăm ?
Mersi că m-ai luat cu tine. E o atmosferă foarte erotică !
Marele Bob, fiica e în vizor ! Pregătim extractia ?
Rămâi pe pozitii.
Nu vreau să o umilim în fata colegilor de liceu.
Mai bine stăm ascunsi si adunăm informatii.
Uite-l pe pustanul ăla cu scula groasă.
Se umflă-n pene cu ciocanul lui masiv, de parcă e regele lumii.
I se loveste de rotulă.
Pun pariu că scula lui atinge apa când stă pe budă !
Ce faci, fată ?
Asa ! Arată-mi cum se face ! Cine e tăticul tău ?
Eu sunt tăticul ei, rahat cu ochi !
Vino în dormitorul tăticului !
Să mergem !
- În ce directie o luăm ? - Stai jos !
Pe aici, domnilor ! Luati-o înainte. Multumesc, Jamarcus.
Ai o casă frumoasă... E zugrăvită frumos...
Multumesc, Evan ! Permite-mi să-ti returnez complimentul.
Am văzut că faci jogging.
Deseori m-am gândit că esti un specimen perfect !
Îmi cer scuze ! Două specimene perfecte.
Domnilor, luati-vă adio de la lumea pe care o cunoasteti.
Bun venit în Paradis !
Bun venit la Sanctuarul Spiritului Uman !
În seara aceasta, libertatea e meniul principal !
Iar sexul e garnitura !
Cred că am aflat ce era cu bateriile alea.
Veniti, băieti ! Apa e perfectă !
- Cinematografia e extraordinară ! - Sigur va câstiga Cel Mai Bun Film !
- Schimbăm ? - Sigur.
E dezgustător ! Miroase oribil ! Să plecăm !
Bună ! As putea să-ti sug boasele ?
Eu rămân să văd ce e pe aici !
Eu plec.
Nicio problemă, îti voi afla numele pe parcurs.
- Dle McAllister ? - Mandy, frumoasă petrecerea !
Mă surprinde că clubul sahistilor stă în oras atât de târziu !
Avem iarbă si tequila ? Unde-s chestiile adevărate, fătălăilor ?
Voi sunteti gemene ? Dumnezeule, nici nu vă pot deosebi !
Glumesc, luati-o mai usor ! Sunteti dusi cu pluta, copii !
Chiar dacă abia ne-am cunoscut, am senzatia că eu sunt tripletul.
Într-un mod sexual. Ce putem face cu asta ?
Facem 45 de minute până la mine. Locuiesc cu mama.
N-am venit să vă stric petrecerea !
Distrati-vă linistiti ! O caut pe Chelsea McAllister !
Aveti idee unde e ? Stiti despre cine vorbesc.
- Nu vrei să ne întoarcem la petrecere ? - Nu ! Vreau să continuăm asta.
- Cred că ne grăbim prea mult. - Nu e adevărat !
E uimitor ! Cred că ar trebui să mentinem pasul !
- Am putea chiar să ne grăbim putin... - Jason, opreste-te ! Serios !
Chelsea, nu vreau ! Serios !
- Chelsea ? - Tată ? Ce cauti aici ?
Ce naiba ? Plecati de aici !
- Să mergem ! - Esti bine ?
Ati stricat tot !
Te prind eu mai târziu, Chels !
Rahat...
Boule ! Cu tine vorbesc !
Crezi că esti simpatic, putoi cretin ?
Dumnezeule !
Da' curge bine, Bob !
Treci aici !
Tată !
- Esti bine, tată ? - Sunt doar putin întepenit.
Nu te pui cu Bob ! Pe Bob îl respecti !
- Bine ! - Bob e amicul meu special.
Asa e. Chiar se întâmplă !
Nu le povestiti părintilor, prietenilor...
O scrieti în jurnal, îl tineti sub cheie si îl puneti sub pernute !
Altfel mă întorc aici si vă ucid pe toti !
Înafară de blondele frumoase cu care vorbeam !
Au adresa mea, să mă contacteze ! Păreau de treabă !
- Mă bucur că ai venit si îmi pare rău ! - Nu are nimic, draga mea.
Să mergem acasă.
Sunt bine, draga mea. O să-mi treacă.
Esti bine ?
- Bob, putem vorbi putin ? - Sigur.
- Vin imediat. Te iubesc enorm ! - Si eu !
Apreciez că ai venit.
Numai un bărbat adevărat îsi poate cere iertare.
Ce ai făcut înainte nu a fost misto deloc.
Ti-ai abandonat postul.
Dacă era cuib de extraterestri, puteam fi ucisi !
- Asadar, n-a fost cuib ? - Unde e Jamarcus ?
Jamarcus a rămas la Paul. Nu, nu a fost un cuib.
- A fost o orgie cu localnici. - Poftim ?
Are loc o orgie ? Locală ?
Esti supărat că am plecat de la o orgie ?
Nu contează ce e. Ne-ai abandonat ! E vorba de un principiu !
Principiul e că eu mi-am ajutat fiica !
Evan, nu poti fi obsedat de control ! Esti prea strict !
Da, Bob, sunt strict !
Din cauza extraterestrilor care ucid oameni în cartierul nostru !
Dacă nu te descurci cu fiica ta, Veghea Cartierului nu e de tine !
Tu te auzi ? Viata ta personală cum arată ?
Tu n-ai asa ceva ! Nici măcar nu vorbesti cu sotia ta !
- Nu ai prieteni ! - Am prieteni !
- Nu-i adevărat ! - Am o grămadă de prieteni.
Ai doar cluburi, pe care le înfiintezi.
Ocupatia ta e să fii dictator si să dai ordine altora,
pentru că n-ai curaj să înfrunti problemele adevărate, de acasă !
Ei bine, am curaj să fac asta. Esti exclus din Veghe !
- Nu mă poti da afară din Veghe ! - Tocmai am făcut-o !
- Asta e ! Îmi fac eu Veghea mea ! - Nu poti ! Există deja una !
Sigur că pot ! Acum nu-mi mai poti da ordine !
- Îmi păstrez si sigla ! - Oricum, nu mi-a plăcut !
Sigla mea e bestială ! Sigla mea e chinezească !
Chinezii înteleg miscarea ! Eu îi înteleg pe chinezi !
Am combinat zborul, flăcările si un tigru !
Ce înseamnă asta ? Liniste, optimism si atac !
- Franklin, hai la o budincă ! - Franklin să nu intri în casa aia !
Evan, ce Dumnezeu ?
Nu esti proprietarul lui ! Nu ne poti da ordine !
Franklin e un bărbat de sine stătător ! Poate lua singur decizii !
- Franklin, intră dracului în casă ! - Nu vorbi cu el, Franklin ! Rămâi !
Franklin, stai ! Vino ! Vino la mine !
Franklin, vino la mine ! Uită-te la mine.
Franklin, haide...
Evan, esti un prieten special. Dar eu locuiesc aici.
Cum e, Evan ? Cum e în clubul oamenilor singuri ?
Poate se masturbează prea mult si nu mai are provizii pentru acasă.
- Încetează ! - Ai văzut urme pe penisul lui ?
- Nu ! - Poate trage prea tare de el...
Sunt steril !
Pa, pa !
Bună, Carol !
Draga mea, nu pot face copii.
M-a consultat un doctor. Sunt steril. E vina mea, nu a ta.
Nu e vina noastră, e a mea.
Am vrut să-ti spun,
dar de fiecare dată când vrei să facem sex, doar la asta mă gândesc.
Nu stiam cum să-ti spun.
De ce nu mi-ai spune ?
Cuplurile rezolvă împreună astfel de probleme.
Stiu cât de mult îti doreai asta... N-am vrut să te dezamăgesc.
Eu ne vreau pe noi, mai mult ca orice ! Restul problemelor le putem rezolva.
Tot ce mi-am dorit e să fim o echipă !
Asta îmi doresc si eu.
Să încetăm cu secretele, bine ?
Totusi, mai e un secret...
Bine...
- Bună, Evan ! - Jamarcus, nu e momentul potrivit.
- Trebuie să-ti spun ceva ! - Trebuie să stau cu sotia.
- E mai important. - Orice ar fi, nu e mai important.
Crede-mă, trebuie să adunăm Veghea Cartierului. Acum !
- Cum te pot tine mai mult aici ? - Mai ai budincă ?
Nu cred că pot accepta scuze, deocamdată.
Vorbesti serios ? Jamarcus, ce se întâmplă ?
Ce mama naibii ?
Dumnezeule !
- Ce-i asta, o scamatorie ? - E-n regulă.
Atinge mâzga, Bob.
Parcă e spermă.
Dumnezeule, parcă e spermă ! E extraterestru !
Nu te apropia, Jamarcus !
Ce naiba se întâmplă aici ?
Franklin, nu vreau să-ti fac rău. Am avut multe ocazii să te ucid.
Esti de-al lor ?
Esti extraterestru ?
Nava noastră a venit aici acum sase luni. Stăm ascunsi, încă de atunci.
V-am preluat forma umană
pentru a ne infiltra în societate si a vă afla slăbiciunile.
De ce mai vorbeste chestia asta ? Hai s-o ucidem !
Pentru că, în câteva ore, transmitătorul nostru va fi pornit.
Semnalul va porni o invazie globală care va porni aici, în Glenview.
Evident, nu e o situatie fericită pentru voi.
- Poftim ?! - De ce ?
Suntem extraterestri si cu asta ne ocupăm !
Găsim planete pe care să le distrugem si trecem mai departe.
- Stai putin. L-ai ucis pe Antonio ? - Dumnezeule ! Sigur că nu !
Flertrok l-a ucis. E un cretin afurisit !
- Si unde e transmitătorul ăsta ? - În singurul loc capabil să-l sustină.
La Costco ?
Ai plănuit o invazie în magazinul meu ?!
Chiar aveti "tot necesarul sub un singur acoperis" !
De ce ne spui asta, dacă nu avem timp să o oprim ?
- Ce joc dement e ăsta ? - Pentru că sunt vesti bune !
Dacă plecati acum, veti supravietui primului val al invaziei.
Puteti locui în desert, în pesteri.
Ati putea duce vieti modeste...
Nu cred ce spune. A trădat Veghea !
Da, dar de atunci am cunoscut
compasiunea, frumusetea si dragostea oamenilor.
Nu vreau să mai mint.
Suptul ăla de boase mi-a deschis ochii !
Nu vreau să vă cer iertare, pentru că nu o merit.
Chiar îmi pare rău !
- Pleacă ! - Bine.
Vă rog, salvati-vă, cât încă mai puteti.
- Ce naiba se petrece ? - Dacă nu plecăm, vom muri.
Chiar vreti să abandonăm Glenview ?
Mai bine am anunta autoritătile. Să evacuăm cât mai multi oameni.
- Iar apoi ? - Nu stiu !
Evan are dreptate. Să fugim spre pesteri !
Nu putem lăsa Glenview să devină locul de unde a pornit o invazie.
Suntem Veghea Cartierului ! Cu asta ne ocupăm noi !
Bob, fii serios ! A fost ocupatia noastră.
De fapt, nu ne-am ocupat de nimic, niciodată...
Până acum ! În seara asta putem schimba asta !
Evan, ai înfiintat Veghea pentru că aveai un crez.
Credeai în oras, în cetătenii lui si în noi !
Eu încă cred !
Nu le putem permite extraterestrilor să facă ce vor !
Nu se va întâmpla sub veghea noastră !
Eu zic că si-au ales prost orasul ! Reveniti-vă !
Cartierul are nevoie de noi !
Evan, extraterestrii s-au instalat în magazinul tău.
Ce vrei să faci în privinta asta ?
Costco e exclusiv pentru membri !
- Să distrugem transmitătorul ! - Asa mai merge !
Veghe, acum e momentul ! Treaba devine serioasă.
E frumos pistolasul tău, Bobby. Să trecem si pe la mine.
Bun venit în Tara Minunilor !
- Dumnezeule ! - Frumos !
- Mai întâi, domnisoarele. - Ăsta pare drăgut.
Drăgut si letal. La fel ca mine.
Franklin, ce faci ? Cine sunt oamenii ăstia ?
- Ce faci cu armele astea ? - Mamă, iesi dracului din camera mea !
Eu nu-mi bag nasul în rahaturile tale ! Eu nu-ti ating fluturii !
- Franklin... - Gata, toată lumea afară ! Am treabă.
- Mă bucur să vă cunosc. - Da, o adevărată plăcere...
Îmi pare rău, mami, voiam să-mi impresionez prietenii.
Te iubesc si să nu iesi din casă la noapte, bine ?
Esti un înger !
Politia Glenview. Sergent Bressman la telefon.
Bressman, sunt Evan Trautwig. Ascultă-mă cu atentie.
Va avea loc o invazie la Costco.
Stiu că sună a nebunie, dar trebuie să mergi acolo !
O invazie extraterestră ? La magazinul tău ?
Super, fug chiar acum !
Stai putin, să stii că nu fug.
Nu stiu de ce, dar încă sunt pe fir.
Dă-mi telefonul !
Bressman, aveai dreptate !
Trautwig e ucigasul Costco ! Vrea să ne ducă acolo si să ne ucidă !
- Va veni. - Serios ? Crede asa ceva ?
Uite !
Dumnezeule, chiar văd un extraterestru !
Stiu, îti dă mintea peste cap.
Ce facem, spargem usa si deschidem focul ?
Îti ador entuziasmul, dar avem nevoie de altă strategie.
Avem o singură cale sub magazin.
Prin scurgerea de la raionul de alimente congelate.
Când am reconstruit raionul de anvelope,
am pus rafturi peste evacuare, dar nu am izolat-o.
Să mergem !
Deschide drăciile astea !
Mai repede !
Mi-am tăiat unghiile. Ai unghii ?
- Păzeste intrarea. Sunteti pe pozitii ? - Suntem.
Ce palpitant !
Când ajung la trei, trageti !
Unu, doi, trei !
Nu misca, Trautwig !
Jocul s-a terminat.
- Unde a dispărut ? - Nu stiu !
Esti arestat pentru uciderea lui Manfred Salisbury, Antonio Guzman...
si puslamaua aia de skater !
- Aruncă arma ! - Nu stiti ce se petrece aici !
- Sunt extraterestri în magazin ! - Extraterestri, serios ?! Unde ?
Era chiar acolo, dar l-ai speriat ! Vorbeste mai încet !
Extraterestri care se sperie de o usă deschisă !
Recunoaste, ti-ai găsit nasul ! Aruncă pistolul !
Nu-l pot arunca ! Pe aici misună extraterestri !
Ce e, Chucho ? Vrei să spui ceva ?
Ce mama mă-sii e asta ?!
Fir-ar !
Chucho ! Nu mă părăsi, amice !
Nu mă părăsi !
I-a scos inima din piept. Nu cred că va supravietui.
Va fi bine ! Haide !
Ofiter ! Trebuie să clarificăm niste lucruri,
si n-avem timp să te tinem de mână ca să-ti facem turul !
În primul rând, extraterestrii există ! Obisnuieste-te cu asta !
În al doilea rând, Chucho cântă la harpă.
Nimic de pe lumea asta nu-l va aduce înapoi !
În câteva momente, extraterestrii de sub magazin vor nenoroci Pământul !
Am o întrebare importantă pentru tine si trebuie să-mi răspunzi.
- Esti alături de noi ? - Esti politist ?
Nu. M-ai respins. Eram prea bestial pentru tine.
E cea mai mare greseală pe care am făcut-o în viata mea !
Sunt la comanda ta, pustiule.
Încărcati armele, fraierilor ! Dacă vine din spatiu, trebuie ucis !
Să mergem ! Nu degeaba păzea grilajul.
Mori !
Mi-ai ucis prietenul ! Tâmpitul dracului !
Nu stiu dacă putem confirma că el e Flertrok, dar a murit.
Mă doare !
Asta e partea în care mă lăsati să mor.
- Nu, nu vei muri ! - Nici vorbă să mori.
Probabil va muri.
Avem nevoie de ajutoare.
Asta nu sună bine.
Să găsim transmitătorul !
- Baftă la ucis extraterestri, puiule ! - Arăti grozav.
Bine.
Să nu îti faci griji, bine ?
- Franklin ! - Care-i faza ? Ce facem ?
Esti gata ?
Să mergem.
Fir-as al naibii !
Domnilor !
- Tu ce naiba cauti aici ? - Nu mare lucru.
Îmi cumpăr servetele de bucătărie, la bax, o găleată de maioneză...
Si ca să nu uit, transmit un semnal către armata mea,
ca să vă distrugem întreaga rasă !
E extraterestru !
Nenorocitul !
Mergeti si distrugeti transmitătorul. Mă ocup eu de tâmpitul ăsta.
- Nu te lăsăm singur cu el ! - N-avem timp de porcăriile astea, Evan !
Mergeti, mă descurc !
Bob are dreptate. Au afaceri de rezolvat, hai să mergem !
Să ai grijă !
Gata, Bob... Hai, că poti !
Haide, Bob ! E prea usor !
Dumnezeule ! Ce putem face ?
Am o idee.
Ideea mea n-a functionat.
Evan, ăstia nu mor !
Nu mai am munitie !
Nici eu !
E o onoare să fiu măcelărit alături de tine !
Ce se întâmplă ?
De ce le explodează putele ?
Salut !
Numai asa putem fi ucisi. Traumă severă la penis.
Acolo avem creierul.
- Ca toti bărbatii, nu ? - Să stii !
Bob, receptie ! Dacă mă auzi, slăbiciunea lor e în penis !
Călcâiul lui Ahile e în scula lor !
Magnum pe naiba... L-am smuls cu o singură mână !
Jamarcus, cum se închide tâmpenia asta ?
Cred că e alimentat de glob. Am putea să scoatem globul.
Îti dai cu presupusul ? Nu stii cum functionează ?
Nu sunt inginer. Nu eu l-am construit ! Tu stii cum îti functionează mobilul ?
Sigur că stiu !
Formezi numărul si apesi "trimite" !
Niste notiuni de bază, măcar ?
Ce ti se pare tie "de bază" la drăcia asta ?
Pare complicat ! Are luminita aia...
Aia înseamnă că aproape s-a încărcat, nu ?
Ce se întâmplă ?
El ce naiba caută aici ?
Bob, e-n regulă ! Am fost înconjurati si ne-a salvat.
Le-a spart sculele la toti !
Rahat, ce se aude ?
Eu scot globul acela ! Păziti-mi spatele !
Grăbeste-te, e aiurea de tot aici !
Eu sunt pe cealaltă parte, băieti ! În război, prima victimă e inocenta.
Ai grijă ! Grăbeste-te, amice !
Transmite !
Dă-te jos de pe ea !
A functionat !
Super ! Să plecăm naibii de aici !
Ce e ?
Franklin !
La naiba ! Evan, să mergem !
Trebuie să scoatem globul de aici !
Acoperă-ne !
Haideti !
Pe aici ! Mai repede !
E plin de ei !
- Jamarcus, dă-mi mâna ! - Scoate globul si fugiti !
Nu te lăsăm în urmă !
Să mergem !
Mergeti !
Nu vă opriti !
Franklin, întrerupătorul !
Înapoi, Abby ! Adăposteste-te !
Haideti, băieti ! Să astupăm găurile !
Adio, pruncul meu drag...
Evan !
Ce se întâmplă ? Am câstigat ? Nu văd. Sunt lacrimi de fericire ?
Nu sunt lacrimi de fericire... Ti-a murit sotul, nu-i asa ?
Ti-a murit sotul. Îmi pare rău !
Vei găsi pe altcineva !
Esti o persoană minunată, vei găsi pe altcineva !
Viata merge mai departe, dar fericirea e chiar după colt.
Magazinul tău... Îmi pare rău, dragule.
Să nu-ti pară rău.
Se va ridica din nou. Ca pasărea Phoenix, din cenusă.
Când o va face, vom fi acolo.
- Am reusit, Evan ! - Asa e.
Te-ai întors după noi !
Am fost împreună la o orgie. Suntem prieteni pe vecie !
Îti explic mai târziu.
Îmi pare rău pentru ce ti-am spus mai devreme.
Si mie îmi pare rău pentru ce ti-am spus.
Asta fac fratii. Se mai ciondănesc.
Dar întotdeauna se împacă, nu ?
Suntem împăcati ?
Da.
Vino aici, bărbate !
E cel mai tare !
A fost foarte frumos, băieti.
- Acum, faceti-o cu mine. - Poftim ?
- Cereti-vă scuze fată de mine. - Pentru ce ?
Chiar trebuie să vă spun ? Acum scuzele nu mai au rost !
Bine, Fasolea ! Vino aici !
Iubito, stiu că uneori e greu...
Trebuie să încetezi cu asta ! Serios !
Sunt cu capul în nori. Îmi pare rău !
Nu vreau să fiu profitor, dar poate mai găsim prin magazin...
Să nu te aud !
Ce faceti ? Nu e voie !
- Mai luăm una, alta, pentru acasă ! - Toate sunt pe polita de asigurare !
Nu ai voie să...
Înainte credeam că am tot.
Dar mi-am dat seama că nimic nu are rost, dacă nu ai prieteni.
Mai aproape si ia-i mâinile de pe solduri !
Să petrecem ca-n '50, bine ?
Am auzit că tatăl tău i-a smuls scula ultimului tău prieten.
Serios ?
Să vă întoarceti înainte de miezul noptii !
Mă gândeam să ne întoarcem la zece jumătate, domnule !
Dacă nu aveti nimic împotrivă !
Nu fi fraier ! Vrei să mă satisfaci în văzul lumii ?
E bine si la miezul noptii.
Uneori, unii oameni despre care crezi că sunt de tot rahatul,
ajung să-ti fie cei mai buni prieteni.
Si parteneri.
Pentru mine, chiar dacă testiculele mele m-au trădat,
Abby mă avea pe mine.
Noi formăm o echipă.
Si o familie.
De unde ai apărut ?
Stiu că nu suntem singuri, dar sunt foarte împăcat cu asta.
Îti arăt eu tie !
Dacă auziti vreun zgomot în noapte, nu vă fie frică.
Veghea Cartierului, ca întotdeauna,
veghează.
Cartierul.
De... extraterestri.
Traducerea: al3x04 si Alex C - www.titrări.ro
Adaptarea Bubuloimare